mind my words

Pisici nebune

2010-02-03T20:29:00.000+02:00

MIORITA VIOLET

2010-01-30T20:30:00.002+02:00

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza “unsă”,
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu.
Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.

Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.

Căci soţul iubit

Atunci i-a şoptit:
“Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva”.

Şi o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
“Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu’
Că îi place …”Vantu’..”.

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre’ să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
…..Flăcări violet!”

Poezioara despre sex

2010-01-28T17:23:00.001+02:00

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

Te iubesc :))) so fast

2010-01-24T20:23:00.001+02:00

Pericol ! Te iubesc pusycat !

Cat de prost il crezi ?

2010-01-24T20:22:00.001+02:00

Nu testați crocodilii !!!

Strutul si elefantul

2010-01-24T20:21:00.001+02:00

Nu te pune cu elefantul . Struțul stie de ce :)))

Avatar return :)))

2010-01-24T20:11:00.004+02:00

Avatar a facut furori in sălile de cinema din acest an . Animalele de pe Terra s-au pliat rapid pe succesul fulminant al filmului si s-au inzestrat adecvat :)))) pentru o calatorie interplanetara

Bancuri bune ...si nebune (1)

2010-01-22T07:33:00.003+02:00

La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Băsescu şi Geoană în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Geoană scoate 100 de lei şi îi aruncă pe geam: “Vreau să fac un român fericit.” Băsescu scoate 200 de lei şi îi aruncă: “Vreau să fac doi români fericiţi!”
În momentul acela, pilotul se întoarce şi zice: “Nu săriţi mai bine amândoi şi faceţi o ţară întreagă fericită?”

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu'? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?

Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, totul
era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zapada
imaculată era scris cu urină "Mâine vei muri!".
Agitaţie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua
zi vine şeful SRI:
- Au venit două probe de la laborator şi am o veste proastă şi una foarte
proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Au ieşit probele de urină şi urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât
asta?
-A ieşit şi proba grafologică: scrisul e a lui Tăriceanu...

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.

De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…

"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o curvă."

"Ce face acum Vanghelie? Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".

"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu Bunicuţa.
-De ce eşti asa vesel?
-Mi-am făcut testul IQ.
-Şi?
-A ieşit negativ".

Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

Parodie - Scrisoarea a III-a

2010-01-21T20:59:00.004+02:00

Zilele astea am primit prin mail aceasta parodie la Scrisoarea a III-a . Cum nu sunt plagiator(prin excelenta) am incercat sa vad daca nu cumva autorul exista . Spre bucuria mea acesta chiar exista (multumita lui goagle !!!) , se numeste Marius Sescu , drept pentru care sunt nevoit cu multa placere sa-i multumesc pentru aceasta simpatica parodie. V-o prezint spre delectare voastra

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea..
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

continuarea o aveti aici www.mariussescu.ro

Deziderat masculin

2010-01-17T00:24:00.000+02:00

Bancuri cu profesori, elevi si studenti

2010-01-12T23:37:00.000+02:00

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

3.Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste....
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

6.Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !

8.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.

- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.

- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

13. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"

14.Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.

Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :

- Tu eşti Mircea ?

- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

17.Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !

- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !

18.Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”

- "Duminică me duc la pedure".

- Gyury, dragă, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".

19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Incredibil

2010-01-12T23:27:00.006+02:00

ESTE INCREDIBIL... Citeste toate numerele, incet si in ordine...
Fii atent sa nu ratezi vreunul ! Nu te uita la raspuns pentru ca altfel vei pierde farmecul de a descoperi singur aceasta minune !

Acum , daca ai terminat de citit toate numerele dar nu ai descoperit inca raspunsul , ti-l ofer eu :

Frig cumplit

2010-01-12T21:57:00.001+02:00

El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

Atentie , pandemie furnico-fantina :))

2010-01-12T20:51:00.003+02:00

Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi de gonoreea furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia. In urma a gripei aviare si porcine, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza caninâ şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată.

Poze de la nunta ...lor (2)

2010-01-08T12:43:00.011+02:00

Revin cu partea a doua a pozelor nebune de la nunta lor .

mirele sau tatal ei ?

a

am si eu fustiță :))

ce face gripa porcina

Intangibil

Oups :)))))

tatoo rules

pro foto &

disney chanel

Poze de la nunta ...lor (1)

2010-01-08T00:09:00.009+02:00

nunta , nunta, dar sa fie cu cantec . O poza este o amintire nepretuita mai ales atunci cand e instantanee .Priviti ce imagini se pot surprinde in timpul unei nunti :)))))

revin maine si cu partea a doua .sper ca va plac. sa nu faceti la fel :))

IExplorer vs Google

2010-01-05T22:55:00.004+02:00

Google poate fi găsit oriunde pentru ca poate găsi orice. Spre deosebire de Internet Explorer însă, nu te infectează niciodată. :))) cu viruși , evident . Din punct de vedere estetic Google pare ceva mai robust si cu mult mai atragator :)))

vs

Autobuzul de scoala in Japonia

2010-01-04T06:36:00.002+02:00

Cine nu știe cât de avansați sunt japonezii în IT ? Pana și autobuzele cu care merg copiii la scoală sunt excepționale din punct de vedere informational. Priviți și ultima poza. E din India .Noi încă stam totuși bine :)))))

Mesaje ,mesaje ... nebunep

2010-01-03T11:10:00.006+02:00

Lumea e nebună , nebună,nebună. Poate chiar de legat. Unii însă dau dovada ca a avea inițiativă poate fi nu numai un lucru bun , ci și util. Astăzi m-am hotărât să va arat doua fotografii avandu-i protagonisti pe doi nebuni (sic!) cu inițiativă . Rămâne întrebarea : cat de tampit poti fi ca sa scriu un astfel de mesaj ? Iar, firesc, raspunsul poate fi : cat de multi prosti exista pe pamant ? Mulți, Doamne, mulți

Daca mai dețineți astfel de aberații intelectuale :))) si vreti sa apara pe blog va rog sa-mi lasati un comentariu si adresa de email pentru a lua legatura cu voi.

Cel mai tare banc

2010-01-02T14:56:00.000+02:00

Cel mai tare banc al crizei din România

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

Bancuri bune ... cu Basescu

2009-12-30T00:50:00.002+02:00

autor : Mihai Matei

Basescu si Fat Frumos

Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?
Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana
celalalt vinde povesti

Basescu catre multimea adunata in Piata Universitatii ( Sectorul Teatrul National ) :
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Cică era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili şi capete încoronate. Şi se nimereşte din greşeală şi nea Băse p-acolo. Încep prezentările:
"Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii şi Irlandei de Nord, din casa de Windsor"
"Înălţimea sa principele Otto din casa de Habsburg"
"Excelenţa sa prinţul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon".
La care Băse, rotindu-şi jenat basca de marinar în mîini, se prezintă şi el: "Împăratul Traian I-ul Băsescu din Casa Mihăileanu"

Întrebare: Ce-o să facă Băsescu prima şi prima dată dacă o să mai fie ales la Primăria Bucureşti?
Răspuns: O să schimbe numele străzii Drumul Găzarului în Drumul Găozarului.

autor : Mihai Matei

După ce Parlamentul aprobă Legea prostituţiei, Băsescu inaugurează primul bordel. Taie panglica, glumeşte cu fetele şi o întreabă pe cea mai frumuşică:
- Blondă eşti, sexy eşti, ştii cine-i preşedintele Norvegiei?
- Habar n-am, fiecare cu gaşca lui, răspunde fata.
- Îmi place că eşti sinceră şi ai principii, zice prezidentul, vrei să vorbesc cu Boc să intri în PD?
- Îmi pare rău, nu pot, se scuză blonda. Ai mei chiar şi aici abia m-au lăsat să mă angajez! XXXX

Profesoara: vreau un exemplu privind deosebirea dintre dramă şi tragedie. Bulă: suspendarea lui Băsescu ar putea fi o dramă, dar dacă nu va fi trântit la referendum e curată tragedie!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

Imnul "Flota României"

Dragi îmi sunt vapoarele
Când le-aud motoarele...
Dar din toate mi-este drag
Cel cu Nuţi pe "catarg"
Fredonând ca o soprană
"Lend of ciois" doar într-o blană !

autor : Mihai Matei

La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa

Un banc interesant...

2009-12-28T22:48:00.000+02:00

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
-Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
-Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
-...sã mã ascultati....

- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.

Bancuri bune ...

2009-12-28T01:10:00.003+02:00

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cand vine, se duce direct la barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
"Tu esti seful?", intreaba ea, mangaindu-i fata cu ambele maini.
"Nu, nu sunt eu", ii raspunde el.
"Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
"Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat,
"Pot sa te ajut eu?".
"Da", spuse ea, bagandu-i doua degete în gura si lasandu-l sa i le suga,
"Spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor"

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea. In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il întreaba:
- Scuze, mai mancati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va! Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi în farfurie.
Tipul de langa el zice:
- Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

I:- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
R: - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Comunic , deci exist - partea I

2009-12-27T22:53:00.018+02:00

Toata lumea scrie . Toata lumea citește . Dar nu toți pot intelege cu adevărat care sunt înțelesurile ascunse ale mesajelor. Interesante pana la virgula , în limba romana, mesajele pot lua uneori , cu sau fără vina autorului , interpretări absolut eronate . Asta în cazul în care , autorul , este suficient de agramat pentru cititor incat sa-i creeze confuzii intelectuale evidente .

Motto
Cuvintele sunt cu adevarat mijlocul de comunicare cel mai putin eficient. Ele sunt cele mai expuse la intrepretari gresite si cel mai adesea prost intelese.

Autor: Neale Donald Walsch

Cu sau fără sâni ?Ete na, ca la noi se poate .....fără

Sa'nceapa lucrarile...

......da' cu banii la zi

Politia nu se dezminte

Angajări în criza

Declarație de avere

Mi-am luat fata pădure ! Cum unde ? Pe Amazon ....

Atenție la declarații

Emoțiile sunt copleșitoare .Atenție ce declarați șoferi . Cine știe ce poate ieși !

Geniale de pe scara blocului adunate .

"sint banii noștri care costa destul de mult reparatul " - bravo monșer , halal națiune !!!!!

De 8 Martie urare :))

La mulți ani și la mai mare :)))))

Comunic , deci exist - partea a II a

2009-12-27T22:52:00.000+02:00

Demisionez .... de buna voie

ca sa nu lucrez cu voi !

Cerere BRD !!!
Nu mai vreau card ... că sunt retard. Si m-am si mutat.

Amenințări serioase

Plătiți-va datoriile ca nu se știe ce pățiți . Citiți !!!!!

Balada lui Geoana

2009-12-23T23:06:00.002+02:00

Eu am numai trei sondaje
(În afară de IRSOP).
Râd diverse personaje
Şi mă strigă: Geoană-Tzop!

Ceilalti din partid o scaldă,
Ca şi Crinulet, dar eu,
Mă îmbăt cu apă caldă,,
C-aşa am făcut mereu!

Şi, stau singur ziua toată
Şi plâng mult când mă gândesc
C-am fost prostănac odată
Şi, la fel am să trăiesc.

Şi mi-aduc mereu aminte
(Şi mai topăi şi acum),
Cum am fost eu preşedinte,
Până-n Kiseleff, în drum!

Dar votantii răi la suflet
Sunt urâti, precum acel
Care m-a înfrânt pe mine
Şi îl cheamă Trăienel!

M-a învins cu răutate,
Şi cu fraudă la vot,
De-am primit atâtea coate,
Şi atâtia pumni în bot!

Acu-mi fură şi guvernul,
Ca să-l pună iar pe Boc!
Ce-aş băga o contestare,
Să nu-l mai vedem deloc!

Dar îl las aşa, să-i pară,
Răului, că nu-s deştept.
O să-l suspendăm la vară.

Mamă-mamă-abia aştept!

Prima de Craciun

2009-12-23T22:53:00.005+02:00

Trimiteți urarea asta la toți șefii voștri, cât mai repede !!!

Poza asta este pentru cazul - foarte probabil – în care nu primiți nici o prima

Trimiteti urarea asta la toti sefii vostri, cat mai repede !!!

Noi sa fim sănătoși !!!

Proverbe hazlii

2009-12-23T01:45:00.001+02:00

Fiti amabili cu copiii vostri pentru ca ei va vor alege ospiciul.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Se spune ca viteza ucide. Imagineaza-ti ca medicina are doua viteze.

Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca.

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari.

Dragostea este ca gripa. Se ia în strada si se vindeca în pat.

Modelele mini sunt cadouri întotdeauna apreciate. Exceptie în sex-shopuri.

Wallpaper Christmas 7

2009-12-21T01:07:00.002+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 6

2009-12-21T01:06:00.005+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 5

2009-12-21T01:03:00.003+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 4

2009-12-21T01:02:00.002+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 3

2009-12-21T01:01:00.000+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 2

2009-12-21T00:59:00.001+02:00

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 1

2009-12-21T00:56:00.004+02:00

Wallpaper Christmas 1

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

50 DE MINUTE BANCURI ROMANESTI

2009-12-20T01:05:00.002+02:00

50 DE MINUTE BANCURI ROMANESTI - TOATE CUVINTELE DIN BANCURI SUNT IN DICTIONARUL EXPLICATIV AL LIMBII ROMANE (DEX)

Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova)

2009-12-19T00:24:00.005+02:00

Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova)

Nu-mi place , din păcate poate,sa ascult muzica populară .Îmi fac mea culpa . Dar modul în care se aude aceasta melodie m-a determinat sa o ascult pana la sfârșit și mai mult decat atat s-o si postez aici , pe blogul meu , s-o ascultati sau pentru cine se pricepe, s-o danseze, ca-i data naibii .Doamnelor si domnilor, va invit sa ascultati Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova) si mai apoi sa-mi spuneti de-am avut sau nu dreptate.

Nelu Stratan - Zai Zai

2009-12-19T00:02:00.003+02:00

Nelu Stratan cântă bine . Dar când interpretării ii este adăugat un video clip bine regizat , o coregrafie superba și când se mai adaugă și câteva fete frumoase foc atunci ceea ce iese nu poate decât sa ne încânte

Nelu Stratan - Ultima noapte

2009-12-18T23:50:00.003+02:00

Nelu Stratan - Ultima noapte (Sărută-mă fierbinte)

O melodie care incanta prin simplitatea cuvintelor dar mai ales prin interpretarea de exceptie a artistului moldovean Nelu Stratan

Cum facem baie

2009-12-18T12:26:00.004+02:00

cum facem baie...? Orice asemanare cu persoana...........

*Cum face baie femeia*...?

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie .

3.Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine...

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore..

*Cum face baie barbatul* ....?
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor..

2. Merge in pielea goala pana la baie.

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7.Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8.Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9.Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10.Face pipi in cada.

11..Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie....

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15.Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

Renel te anunta

2009-12-18T12:22:00.003+02:00

Stimate consumator,
Va facem cunoscut faptul ca intelegem supararea dv. in legatura cu recenta crestere de preturi. Dar, trebuie subliniat faptul ca in timp ce cresterea preturilor a fost decizia noastra, a fi suparat este decizia dv.
Noi suntem o companie mare, asa ca veti plati ceea ce va spunem noi sa platiti. Este decizia noastra si este lege. Aceasta nu este alegerea dv. Noi avem puterea, dv. aveti nevoie de putere (electrica). Ce pacat ! Nasol sa fim in pielea dv.

Va dorim o zi buna si continuati sa fiti buni platnici ai facturilor noastre!
RENEL

Vorbe de duh 3 :))

2009-12-18T11:08:00.007+02:00

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Vorbe de duh 2 :))

2009-12-18T11:08:00.006+02:00

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

Vorbe de duh :))

2009-12-05T19:19:00.002+02:00

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

Nelu Stratan - Da' trenu' tuc-tuc-tuc

2009-12-05T02:33:00.001+02:00