sâmbătă, 30 ianuarie 2010

MIORITA VIOLET



Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza “unsă”,
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.



Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu.
Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.



Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte



De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.

Căci soţul iubit

Atunci i-a şoptit:
“Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva”.

Şi o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.



Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
“Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu’
Că îi place …”Vantu’..”.

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre’ să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
…..Flăcări violet!”

joi, 28 ianuarie 2010

Poezioara despre sex

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

duminică, 24 ianuarie 2010

Te iubesc :))) so fast

Pericol ! Te iubesc pusycat !

funny animated gif

Cat de prost il crezi ?

Nu testați crocodilii !!!

funny animated gif

Strutul si elefantul

Nu te pune cu elefantul . Struțul stie de ce :)))

funny animated gif

Avatar return :)))

Avatar a facut furori in sălile de cinema din acest an . Animalele de pe Terra s-au pliat rapid pe succesul fulminant al filmului si s-au inzestrat adecvat :)))) pentru o calatorie interplanetara

funny animated gif

vineri, 22 ianuarie 2010

Bancuri bune ...si nebune (1)

La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Băsescu şi Geoană în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Geoană scoate 100 de lei şi îi aruncă pe geam: “Vreau să fac un român fericit.” Băsescu scoate 200 de lei şi îi aruncă: “Vreau să fac doi români fericiţi!”
În momentul acela, pilotul se întoarce şi zice: “Nu săriţi mai bine amândoi şi faceţi o ţară întreagă fericită?”


Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu'? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?


Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, totul
era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zapada
imaculată era scris cu urină "Mâine vei muri!".
Agitaţie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua
zi vine şeful SRI:
- Au venit două probe de la laborator şi am o veste proastă şi una foarte
proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Au ieşit probele de urină şi urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât
asta?
-A ieşit şi proba grafologică: scrisul e a lui Tăriceanu...


De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.


De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…

"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".


"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o curvă."


"Ce face acum Vanghelie? Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".


"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu Bunicuţa.
-De ce eşti asa vesel?
-Mi-am făcut testul IQ.
-Şi?
-A ieşit negativ".

Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

joi, 21 ianuarie 2010

Parodie - Scrisoarea a III-a


Zilele astea am primit prin mail aceasta parodie la Scrisoarea a III-a . Cum nu sunt plagiator(prin excelenta) am incercat sa vad daca nu cumva autorul exista . Spre bucuria mea acesta chiar exista (multumita lui goagle !!!) , se numeste Marius Sescu , drept pentru care sunt nevoit cu multa placere sa-i multumesc pentru aceasta simpatica parodie. V-o prezint spre delectare voastra

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea..
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”


continuarea o aveti aici www.mariussescu.ro

duminică, 17 ianuarie 2010

Deziderat masculin

marți, 12 ianuarie 2010

Bancuri cu profesori, elevi si studenti




1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

3.Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"


4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste....
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

6.Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..


7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !


8.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.



12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.

- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.

- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.


13. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"


14.Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....



15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.

Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :

- Tu eşti Mircea ?

- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”


17.Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !

- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !



18.Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”

- "Duminică me duc la pedure".

- Gyury, dragă, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".


19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Incredibil

ESTE INCREDIBIL... Citeste toate numerele, incet si in ordine...
Fii atent sa nu ratezi vreunul ! Nu te uita la raspuns pentru ca altfel vei pierde farmecul de a descoperi singur aceasta minune !







Acum , daca ai terminat de citit toate numerele dar nu ai descoperit inca raspunsul , ti-l ofer eu :





















Frig cumplit

El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

Atentie , pandemie furnico-fantina :))


Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi de gonoreea furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia. In urma a gripei aviare si porcine, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza caninâ şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată.

vineri, 8 ianuarie 2010

Poze de la nunta ...lor (2)

Revin cu partea a doua a pozelor nebune de la nunta lor .

mirele sau tatal ei ?

a

am si eu fustiță :))



ce face gripa porcina



Intangibil



Oups :)))))




tatoo rules



pro foto &



disney chanel

Poze de la nunta ...lor (1)

nunta , nunta, dar sa fie cu cantec . O poza este o amintire nepretuita mai ales atunci cand e instantanee .Priviti ce imagini se pot surprinde in timpul unei nunti :)))))











revin maine si cu partea a doua .sper ca va plac. sa nu faceti la fel :))

marți, 5 ianuarie 2010

IExplorer vs Google

Google poate fi găsit oriunde pentru ca poate găsi orice. Spre deosebire de Internet Explorer însă, nu te infectează niciodată. :))) cu viruși , evident . Din punct de vedere estetic Google pare ceva mai robust si cu mult mai atragator :)))






vs

luni, 4 ianuarie 2010

Autobuzul de scoala in Japonia

Cine nu știe cât de avansați sunt japonezii în IT ? Pana și autobuzele cu care merg copiii la scoală sunt excepționale din punct de vedere informational. Priviți și ultima poza. E din India .Noi încă stam totuși bine :)))))

duminică, 3 ianuarie 2010

Mesaje ,mesaje ... nebunep

Lumea e nebună , nebună,nebună. Poate chiar de legat. Unii însă dau dovada ca a avea inițiativă poate fi nu numai un lucru bun , ci și util. Astăzi m-am hotărât să va arat doua fotografii avandu-i protagonisti pe doi nebuni (sic!) cu inițiativă . Rămâne întrebarea : cat de tampit poti fi ca sa scriu un astfel de mesaj ? Iar, firesc, raspunsul poate fi : cat de multi prosti exista pe pamant ? Mulți, Doamne, mulți









Daca mai dețineți astfel de aberații intelectuale :))) si vreti sa apara pe blog va rog sa-mi lasati un comentariu si adresa de email pentru a lua legatura cu voi.

sâmbătă, 2 ianuarie 2010

Cel mai tare banc

Cel mai tare banc al crizei din România

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...