Bancuri bune ... cu Basescu

autor : Mihai Matei


Basescu si Fat Frumos

Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?
Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana
celalalt vinde povesti


Basescu catre multimea adunata in Piata Universitatii ( Sectorul Teatrul National ) :
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Cică era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili şi capete încoronate. Şi se nimereşte din greşeală şi nea Băse p-acolo. Încep prezentările:
"Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii şi Irlandei de Nord, din casa de Windsor"
"Înălţimea sa principele Otto din casa de Habsburg"
"Excelenţa sa prinţul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon".
La care Băse, rotindu-şi jenat basca de marinar în mîini, se prezintă şi el: "Împăratul Traian I-ul Băsescu din Casa Mihăileanu"


Întrebare: Ce-o să facă Băsescu prima şi prima dată dacă o să mai fie ales la Primăria Bucureşti?
Răspuns: O să schimbe numele străzii Drumul Găzarului în Drumul Găozarului.

autor : Mihai Matei

După ce Parlamentul aprobă Legea prostituţiei, Băsescu inaugurează primul bordel. Taie panglica, glumeşte cu fetele şi o întreabă pe cea mai frumuşică:
- Blondă eşti, sexy eşti, ştii cine-i preşedintele Norvegiei?
- Habar n-am, fiecare cu gaşca lui, răspunde fata.
- Îmi place că eşti sinceră şi ai principii, zice prezidentul, vrei să vorbesc cu Boc să intri în PD?
- Îmi pare rău, nu pot, se scuză blonda. Ai mei chiar şi aici abia m-au lăsat să mă angajez! XXXX


Profesoara: vreau un exemplu privind deosebirea dintre dramă şi tragedie. Bulă: suspendarea lui Băsescu ar putea fi o dramă, dar dacă nu va fi trântit la referendum e curată tragedie!


Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...


Imnul "Flota României"

Dragi îmi sunt vapoarele
Când le-aud motoarele...
Dar din toate mi-este drag
Cel cu Nuţi pe "catarg"
Fredonând ca o soprană
"Lend of ciois" doar într-o blană !

autor : Mihai Matei

La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…


Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa

Un banc interesant...

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
-Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
-Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
-...sã mã ascultati....

- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.

Bancuri bune ...

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cand vine, se duce direct la barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
"Tu esti seful?", intreaba ea, mangaindu-i fata cu ambele maini.
"Nu, nu sunt eu", ii raspunde el.
"Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
"Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat,
"Pot sa te ajut eu?".
"Da", spuse ea, bagandu-i doua degete în gura si lasandu-l sa i le suga,
"Spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor"


Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea. In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il întreaba:
- Scuze, mai mancati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va! Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi în farfurie.
Tipul de langa el zice:
- Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!


Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.


Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...



Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...



I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.



O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

I:- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
R: - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.


Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Comunic , deci exist - partea I

Toata lumea scrie . Toata lumea citește . Dar nu toți pot intelege cu adevărat care sunt înțelesurile ascunse ale mesajelor. Interesante pana la virgula , în limba romana, mesajele pot lua uneori , cu sau fără vina autorului , interpretări absolut eronate . Asta în cazul în care , autorul , este suficient de agramat pentru cititor incat sa-i creeze confuzii intelectuale evidente .


Motto
Cuvintele sunt cu adevarat mijlocul de comunicare cel mai putin eficient. Ele sunt cele mai expuse la intrepretari gresite si cel mai adesea prost intelese.

Autor: Neale Donald Walsch


Cu sau fără sâni ?Ete na, ca la noi se poate .....fără





Sa'nceapa lucrarile...



......da' cu banii la zi

Politia nu se dezminte



Angajări în criza





Declarație de avere

Mi-am luat fata pădure ! Cum unde ? Pe Amazon ....



Atenție la declarații

Emoțiile sunt copleșitoare .Atenție ce declarați șoferi . Cine știe ce poate ieși !




Geniale de pe scara blocului adunate .




"sint banii noștri care costa destul de mult reparatul " - bravo monșer , halal națiune !!!!!

De 8 Martie urare :))



La mulți ani și la mai mare :)))))

Comunic , deci exist - partea a II a

Demisionez .... de buna voie



ca sa nu lucrez cu voi !

Cerere BRD !!!
Nu mai vreau card ... că sunt retard. Si m-am si mutat.



Amenințări serioase




Plătiți-va datoriile ca nu se știe ce pățiți . Citiți !!!!!

Balada lui Geoana

Eu am numai trei sondaje
(În afară de IRSOP).
Râd diverse personaje
Şi mă strigă: Geoană-Tzop!



Ceilalti din partid o scaldă,
Ca şi Crinulet, dar eu,
Mă îmbăt cu apă caldă,,
C-aşa am făcut mereu!



Şi, stau singur ziua toată
Şi plâng mult când mă gândesc
C-am fost prostănac odată
Şi, la fel am să trăiesc.



Şi mi-aduc mereu aminte
(Şi mai topăi şi acum),
Cum am fost eu preşedinte,
Până-n Kiseleff, în drum!



Dar votantii răi la suflet
Sunt urâti, precum acel
Care m-a înfrânt pe mine
Şi îl cheamă Trăienel!



M-a învins cu răutate,
Şi cu fraudă la vot,
De-am primit atâtea coate,
Şi atâtia pumni în bot!



Acu-mi fură şi guvernul,
Ca să-l pună iar pe Boc!
Ce-aş băga o contestare,
Să nu-l mai vedem deloc!



Dar îl las aşa, să-i pară,
Răului, că nu-s deştept.
O să-l suspendăm la vară.



Mamă-mamă-abia aştept!

Prima de Craciun

Trimiteți urarea asta la toți șefii voștri, cât mai repede !!!



Poza asta este pentru cazul - foarte probabil – în care nu primiți nici o prima


Trimiteti urarea asta la toti sefii vostri, cat mai repede !!!


Noi sa fim sănătoși !!!

Proverbe hazlii

Fiti amabili cu copiii vostri pentru ca ei va vor alege ospiciul.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Se spune ca viteza ucide. Imagineaza-ti ca medicina are doua viteze.

Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca.

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari.

Dragostea este ca gripa. Se ia în strada si se vindeca în pat.

Modelele mini sunt cadouri întotdeauna apreciate. Exceptie în sex-shopuri.

Wallpaper Christmas 7

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 6

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)




pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 5

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)




pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)



pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 4

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 3

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 2

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

Wallpaper Christmas 1

Wallpaper Christmas 1

pentru descarcare clik dreapta si salvati imaginea ca...(right clik and save as ...)

50 DE MINUTE BANCURI ROMANESTI

50 DE MINUTE BANCURI ROMANESTI - TOATE CUVINTELE DIN BANCURI SUNT IN DICTIONARUL EXPLICATIV AL LIMBII ROMANE (DEX)

Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova)

Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova)

Nu-mi place , din păcate poate,sa ascult muzica populară .Îmi fac mea culpa . Dar modul în care se aude aceasta melodie m-a determinat sa o ascult pana la sfârșit și mai mult decat atat s-o si postez aici , pe blogul meu , s-o ascultati sau pentru cine se pricepe, s-o danseze, ca-i data naibii .Doamnelor si domnilor, va invit sa ascultati Nicolae Cretu - Foaie verde cinci chiperi (Panasesti,R.Moldova) si mai apoi sa-mi spuneti de-am avut sau nu dreptate.

Nelu Stratan - Zai Zai

Nelu Stratan cântă bine . Dar când interpretării ii este adăugat un video clip bine regizat , o coregrafie superba și când se mai adaugă și câteva fete frumoase foc atunci ceea ce iese nu poate decât sa ne încânte

Nelu Stratan - Ultima noapte

Nelu Stratan - Ultima noapte (Sărută-mă fierbinte)

O melodie care incanta prin simplitatea cuvintelor dar mai ales prin interpretarea de exceptie a artistului moldovean Nelu Stratan

Cum facem baie

cum facem baie...? Orice asemanare cu persoana...........



*Cum face baie femeia*...?


1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.


2. Pune halatul si se duce la baie .

3.Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine...

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore..

*Cum face baie barbatul* ....?
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor..

2. Merge in pielea goala pana la baie.

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7.Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8.Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9.Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10.Face pipi in cada.

11..Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie....

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15.Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

Renel te anunta

Stimate consumator,
Va facem cunoscut faptul ca intelegem supararea dv. in legatura cu recenta crestere de preturi. Dar, trebuie subliniat faptul ca in timp ce cresterea preturilor a fost decizia noastra, a fi suparat este decizia dv.
Noi suntem o companie mare, asa ca veti plati ceea ce va spunem noi sa platiti. Este decizia noastra si este lege. Aceasta nu este alegerea dv. Noi avem puterea, dv. aveti nevoie de putere (electrica). Ce pacat ! Nasol sa fim in pielea dv.

Va dorim o zi buna si continuati sa fiti buni platnici ai facturilor noastre!
RENEL

Vorbe de duh 3 :))

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Vorbe de duh 2 :))

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

Vorbe de duh :))

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

Nelu Stratan - Da' trenu' tuc-tuc-tuc